Jag vet!

Vilken dag!
Det har varit hur varmt som helst, jag har nästan inte orkat gå ut för det varit så varmt. Tänk vad konstigt, antingen gnäller man att det är för kallt eller så gnäller man för att det blir för varmt.
Nå ja, har inte gjort allt för mycket idag, det har varit skönt.

Har liksom hela dagen gått och väntat på att klockan skulle bli 16 så att jag skulle träffa min coach. Först planerade jag att jag skulle gå dit en timma tidigare för att passa på att träna, av någon anledning fick jag dock för mig att kolla öppettiderna under sommaren och det var väl tur. De hade stängt en stund mitt på dagen och öppnade inte förrän 16 igen.

Som vanligt är det så att jag egentligen vet vad jag ska göra och hur jag ska göra för att komma till rätta med mina problem när det gäller mat och motion. Men jag klarar inte av att göra verklighet av det. I min hjärna analyseras mycket av det jag säger och gör under dagen. Jag tänker på om jag har sagt något eller gjort något för att såra någon annan, eller om jag betett mig på ett sätt som gör att någon i min omgivning tänkt något om mig. Svårt att förklara men saken är den att jag hela tiden känner det som om jag tänker på mig själv fast jag ofta tänker vad andra tycker och tänker om mig och vad jag sagt och gjort.

Jag har ett kontrollbehov, det har jag fått inse, det har tagit tid att förstå. Men nu ser jag det. Det var viktigt för mig att vår husvagnssemester blev så bra som möjligt för hela vår familj. Jag tvättade i nästan en vecka innan vi åkte, för att allt skulle vara rent så att jag kunde ta med det jag tyckte vi behövde. Jag har tänkt på vilka middagar och luncher vi kunde tänkas äta och då tagit med torrvaror i stor utsträckning för att slippa köpa i dyra semesterorts butiker. Tvättmedel tog jag med i fall om att det skulle bli nödvändigt att tvätt under tiden. osv osv. Min man fick i uppdrag att kolla över bilen och packa sina kläder. Resten tog jag hand om . Nu jobbade min man fram tills samma dag i reste men ändå. Jag gav honom de sysslor som jag tyckte att han borde klara. Resten ville jag ha koll på själv. Det är ju inte klokt så knäpp man kan vara. Varför gör jag så?

Jag vet att för att gå ner de där kilona som jag gått upp sedan jag slutade med sopporna måste jag gå på halvfart ett tag, jag behöver inte gå på soppor igen. Men jag måste ha en plan och en strategi för att klara av det. Och det är den jag ska planera nu i kväll, plus att packa inför morgondagens utflykt och koka pasta till pastasalladen, plus bädda rent, plus diska osv.

Det måste gå, jag vill inte småäta och gå tillbaka till mitt gamla beteende men jag orkar inte laga mat och fixa med allt. Hade nog så mycket att stå i under våren att jag nu inte har lust och ork att göra någonting. Släppte allt som hade med skola och jobb att göra för en stund. Bara för att stessa upp mig över andra saker. Nu är jag redan stressad över det faktum att jag börjar jobba om 3 veckor. Allt jag måste göra.......... Känner mig som en ekorre. Så trött jag är på det.

men slut med klagan, det är ju bara en sak att göra..... Ta tag i skiten och sluta klaga!
Häpp, nu gäller det att ta sig i kragen!
Kom igen!